По ходу, сошел с ума. Казалось бы, самое время подсуетиться всем оранжевым башкирам. Если, конечно, готовы поплатиться жизнью и здоровьем за чрезмерную активность.

Tags: кризис аполитичности хомячка

25-летняя певица, лишившись своей вредной привычки и заодно мужа, стала заливать тоску и одиночество горячительными напитками.
Отец Эми, который помог ей в свое время справиться с наркотической зависимостью, на сей раз решил не вмешиваться и пустить тягу дочери к саморазрушению на самотек.
«Она справилась с наркотиками самостоятельно и бросить пить тоже должна сама. Это должно быть ее собственное решение, никто не сможет остановить ее», – сообщила мать певицы.

Экие строгие мамаша & папаша.  "Давай, сама, сама, дочка... С новым "демоном" сама справляйся, мы перед ним бессильны, ага.."
Конечно, лучше умереть от цирроза лет этак через двадцать, чем от передоза герычем года через три. С этим никто не спорит. "Только собственное решение" - это тоже верно. Как верно и то, что никому вокруг попавшего в такую беду человека это решение неизвестно, не исключая наркологов (они ведь не демонологи, и в какой-то степени, по этой причине автор заголовка статьи - безусловно, прав). Наркологи как раз говорят, что алкоголизм практически неизлечим, и как нам представляется - потому, что принятое "самостоятельное решение" - насколько только это возможно, но трансцедентно для них (думаем, здесь этот поистершийся от злоупотреблений термин как нельзя кстати).
Потому как демонами сами наркотики (включая алкоголь) не являются. И в этом смысле никакого "старого демона" на "нового" Эми не меняла - демон остался тем же. Но какие "новые демоны" способны конкурировать с наркотиками?


"Меня никто не остановит!" - рассвирепевшая Эми берет в руки молоток и разбивает вдребезги все имеющиеся в доме барные полки, вместе со всем содержимым.
Затем она берет кредитку и дует на всех парусах в ближайший спортивный магазин - за рюкзаком, палаткой и кедами.
"В походы буду ходить, вот мой новый демон" - оптимизму Эми нет никакого предела.
Физкультура и труд - все перетрут.
А песни у костра - какие душевные получаются!

Tags: шокирующие подробности из жизни звезд

via avmalgin 

Tags: картинки

Прочитал уже 5 или 6 записей о смерти Сагадеева, и только на 7-й узнал, что он, оказывается, повесился...
Сразу почему-то вешаться расхотелось. Но мне и раньше, честно говоря, не хотелось, даже если вы могли такое подумать. Теперь - тем более. Склоняюсь все больше к мысли о прыжке с  Крымского моста или о колесах с водкой. Правда, перед Аней Цветковой почему-то неудобно. Но она простит, у нее у самой все как-то запущено...

Интересно, мне когда-нибудь будут явлены причины сагадеевского суицида? Или все так же с дягилевскими прозябать? Дягилевские почти обрящены, но почему-то не работают. "И потому не звони ты мне больше...пусть нам раздельно будет хуево..."

Как мы понимаем, вакхабизм и сионизм - это все одна и та же хуета. Контртрадиционная.  Не так ли?

А вчера позвонил Лаэртский, впервые за несколько лет, и вновь вызвал желание жизни. Если коротко о причинах его звонка -  они были мотивированы, как я понял,  беспокойством о судьбе Сруля, и как только выяснилось, что со Срулем все хорошо -  все улеглось. Лаэртский - гений, запишите себе в книжки. Посему завтра пойду на его концерт, и как уверяет сайт клуба "меццо форте" - это первый в истории совместный в истории концерт Лаэртского и "Хуй Забей" .  "Это надо видеть" - думаем мы.  И не зря, надо полагать, думаем...

Не знаю, можно ли говорить, кто именно прислал, кхм, смотря что посоветуют. Что делать? Регистрироваться? Под своим именем или лучше какой-нибудь 14-летней лесбиянкой представиться? Хотя нет, думаю, 50 летним олигархом покруче будет.  Медведева не предлагать: думаю, он уже создал себе там страничку. Расскажите, пожалуйста, чем там все эти бездельники заняты. И нет ли в истории этого сервиса прецедентов, когда уважаемые блоггеры напрочь забывают свои уютные жежешещки ради новомодного твиттерочка? Спасибо.

1. Выбить из спонсоров неслыханно щедрый бюджет под предлогом беспрецедентно мощного практического эффекта от предстоящей акции. Спонсоры сами выстроятся к вам в очередь.
2. Купить в фирменных магазинах 10 комплектов наиболее подходящей по тематике вечеринки одежды, либо заключить бартерный договор, мотивируя известными причинами (см. выше)
3. Устроить в агентстве "Президент"  кастинг всех самых топовых моделей. Проверить их на детекторе лжи и оставить только 10 для участия в акции - тех, кто проявил хотя бы минимум признаков антиглобализма в политической ориентации, дабы исключить неискренние улыбки на сцене во время акции.
4. Выписать в охранном агентстве 10 вертухаев для присмотра за моделями, чтоб не убежали,  возмущенных этим фактом моделей успокоить, мотивируя такое поведение организаторов оригинальным творческим подходом и максимальной театрализацией шоу.
5. Выписать на акцию всю прессу, под предлогом полной имитации сакрального жертвоприношения во имя Великой Идеи. Клюнут беспесды. Телеканалам разрешить только одну камеру и одного корреспондента от канала (для пущего пафоса).
6. Привезти всех участников в модный клуб, заполненный до отказа мажорной молодежью, фа-антифа, антиглобалистами, модными журналистами, глянцевыми редакторами, патриотами, православной общественностью, звездами Евровидения, гоу-гоу-дэнсерами, телекорреспондентками и всякими прочими пидорасами. Но если позволит бюджет - лучше в Театр эстрады, предварительно сделав откат Хазанову.
7. Все время проведения вечеринки транслировать композицию А.Лаэртского "Восьмое марта" в режиме repeat (желательно предварительно найти компакт-диск  - автор не любит mp3 и будет возмущен подобного рода беспринципностью организаторов).
8. Перед началом шоу предоставить слово Ксении Собчак с просьбой озвучить программные тезисы идеологической базы акции на эзотерической основе. С этим справится только она. Для Собчак - заказать и изготовить у Бартенева костюм гламурного фюрера с кроличьими, висящими на плечах ушками.
9. После торжественной части устроить ритуальное поругание продукции неугодных брендов, вся программа осуществляется неспеша, ни в коем случае не снимая одежды с моделей. Сопротивляющихся моделей усмирять с помощью вертухаев.  В рамках ритуального действа производить следующие операции с одеждой: поджигать, резать перочинными ножичками, разрешить копрофилам и любителям "золотого дождя" попробовать получить удовлетворение от контакта с одетыми моделями, поливать их серной кислотой, произносить уничтожающие магические заклинания с зажатыми в зубах колдунов бирками-логотипами и ценниками от комплектов, разрешить патриотам отрывать эти бирки и засовывать моделям в рот с последующим поглощением и перевариванием, устроить детский конкурс перераскраски и перекройки комплектов "Создадим наш мир сами", после чего предложить детям состязание на метание дротиков в представленные на поругание комплекты. Фрагменты комплектов, оторванные естественным образом во время действа, выносить на улицу и под присмотром телекамер предлагать специально собранным у дверей заведения бомжам подтирать ими жопу. С целью соблюдения действующего законодательства желательно собрать подписку с телеканалов, что во всех репортажах жопы бомжей будут заретушированы.
10. После окончания клубной части программы отвезти всю одежду, не снимая ее с моделей, как можно дальше за кольцевую и закопать ее там на глубине 10 метров силами нанятых заранее гастарбайтеров, подписав у всех участников акции петицию, обращенную к губернатору Громову, с просьбой организации на месте захоронения шмоткосжигающего завода, куда дорогие россияне смогут свозить любую банальную, нестильную, некрасивую и неоригинальную продукцию, купленную по ошибке или по вине недобросовестных рекламодателей.

Tags: креатiфъ

Лучший пост про девочку из Португалии

Tags: ссылки

Парадокс Зенона только лишний раз подчеркивает, что слово изреченное есть ложь. Дело не в том, что движение логически невозможно, но в том, что у человека, как оказалось, нет слов,  дабы доказать его существование. Фактически это всего лишь доказывает, что человеческая логика не способна претендовать на абсолютную истину и, стало быть, нет никаких причин абсолютизировать то, что воспринимается с помощью органов чувств.

Поэтому возможность, позволяющую придать обычной развивающей загадке для школьников младшего возраста так называемую "парадоксальность", можно использовать и для опровержения теории эволюции, поскольку она оперирует сугубо количественными понятиями, либо пытается свести к ним все остальные. Для этого сначала следует провести аналогию между видами и целыми числами, и такая аналогия правомерна потому, что числовой ряд здесь символически играет роль усложняющегося в количественном смысле видообразования, тем более, что даже мышление, свойственное т.н. "венцу эволюции" некоторые упертые современные ученые склонны принимать лишь за продукт жизнедеятельности молекул мозга. Итак, сколько же промежуточных шагов между числом 1 и числом 2? Да-да, грустно, но факт: если бы биологическая эволюция когда-либо имела место и, соответственно, начальную точку отсчета - то она бы просто-напросто никогда не закончилась.  Никто не способен вычислить или утверждать - какова величина изменения градуса наклона позвоночника относительно земной поверхности за единицу времени. И сколько надо времени, исходя из этой величины. Или все же надо разделить все имеющееся в распоряжении ученых прошедшее время на количество градусов, которое претерпел наклон позвоночника? И ваще, господа ученые, ни одно животное на этом свете никогда не будет предпринимать какие-либо действия, способные приносить ему неудобства. Если у существа четыре ноги - то оно так и будет ходить на них, потому что ему так удобнее и естественнее. А если придерживаться вашей странной человеческой логики - то через 6 миллионов лет все женщины смогут легко эволюционировать до состояния противоположного пола, для этого надо всего лишь мочиться всегда стоя, не взирая ни на что. Потом естественный отбор оставит самых старательных и подарит им пенисы, "отточенные за века эволюции" (тм).

Эйнштейну воздают почести за то, что было давно известно до него, и веками не требовало никаких доказательств. За то, что можно прочитать в любом из древних священных писаний. За то, что можно легко обнаружить, воздействуя на мозг с помощью психоактивных веществ. За то, что легко читается в глазах обезьяны и угадывается в бесконечно длинной жизни обычного комара.

Tags: доктрина

"Скажу только, что единственный европеец в России сегодня – это я. Когда меня не станет, проверьте верность моих слов, пожалуйста. Я уверен в том, что говорю."

Трудно даже представить, в какие именно формы выльется утрата Россией своей единственной связующей ниточки со старушкой Европой. Хотелось бы, конечно, уточнить: а станет ли эта утрата, например, существенно заметной для тех, кто никогда не видел ни писателя, ни Европы, или для тех, кто вообще никогда не слышал его имени? Понятно, отчего этих ниточек не так много как хотелось бы - у Европы закат, нет уже сил по всему свету паутину плести. А вообще, в России, конечно, немало уникальностей, представленных только в одном экземпляре. Примадонна, например - одна единственная...

     

Встречается в окончании предложений или постов некоторых журналов, которые нас тут все френдят да френдят (чуть ли не ежедневно), полные жизненных коллизий каких-то загадочных людей, и при этом жутко похожие друг на друга как разнояйцевые близнецы??
Спасибо.

Нельзя столько пить. Ночью сидел на автобусной остановке и показывал проезжающим машинам язык. Почти как Эйнштейн, Альберт. Хохотал как умалишенный. "Собой являя запредельность". Но они не реагировали. И правильно.

Проснулся в 6 утра. Пошел за Ессентуками. Ессентуки купил, но зачем-то еще и баночку купил. Не зная точно - зачем, но купил. Похмелья-то у меня никогда не бывает, разве что сушняк... На обратном пути к дому повстречал процессию из трех существ: папа, дочка лет десяти, и весело припрыгивающий за ними бродячий черненький щенок-карапуз, месяца полора от роду, не больше. Папа шел какой-то совсем безучастный. Девочка была чем-то сильно удручена и печальна, на карапузика с трясущимися от бега ушами старалась не оглядываться. Я подумал, что она оказала какие-то знаки внимания собачке, и та, следуя своему инстинкту, видимо, поверила, что нашла себе хозяйку, и теперь старалась не отстать от человеческой компании. Будто теперь у нее все хорошо, будто она нашла себе семью, дом, папу да сестренку...  Но папа, конечно, сказал "нет". А что ему еще оставалось делать? Впрочем, доча уже достаточно взрослая, чтобы не донимать папу слезами и прочими глупостями, ведь собачка уличная, беспородная, поди, вшивая, не смотри что маленькая да хорошенькая. Бог есть любовь, и эта любовь бежала за девочкой, даже не подозревая, что счастье скоротечно, что оно закончится, как только "хозяйка" с папой сядут в автобус или зайдут в какой-нибудь подъезд, аккуратненько прикрыв за собой дверь, дабы случайно не задеть оставшегося на улице песика. Найдет ли он дорогу назад? Пока он бежал за ними - как будто был под защитой, а теперь даже трудно представить, что его ждет. Бог получил пощечину. Но Ему не больно, конечно. И даже собачке не больно, счастье - в неведении. Больно будет только девочке.

Захотелось всплакнуть, даже не зная, кому следовало бы посочувствовать - девочке или щенку...  Не получилось. Ах, вот зачем баночку-то купил: без алкоголя ни единой слезы из себя не выдавишь.  Вспомнил песню Софии Ротару "Особый друг". "Ты, собака - моя навеки, нет собаки верней вокруг, и машина - друг человека, но собака - особый друг..." Только тогда и получилось, иначе - никак, мальчик-то ужо большой. "Ах, живопись, ах искусство..." Волшебная сила.

Tags: lytdybr

Что хуже: быть одиноким в толпе на Ленинском проспекте, или говорить со вселенной в одиночной камере?

Вопрос философский, он застал меня врасплох. Но выход есть: научиться говорить со вселенной, находясь на Ленинском проспекте, но так, чтобы толпа осталась в неведении.

 

Тюменский юрист требует лишить Гребенщикова ордена


Впрочем, все это очевидные вещи, нам же сию минуту вспомнился подзабытый уже знаменитый пассаж из жж Кормильцева, наилучшим образом поясняющий, кто такой этот Ямщиков (можно сказать иначе: Ямщиков является идеальной иллюстрацией к нему):

"Я обожаю русских. Они всегда точно знают, кого нужно запретить. Я уже лет 20 надеюсь, что наконец кто-нибудь придет и запретит их. Как класс. Вместе со всей их тысячелетней историей жополизства начальству, кнута и нагайки, пьянства и вырождения, насилия и нечеловеческой злобы, вместе с каждым пидорасом, который знает кого точно нужно запретить. Увы, эти странные создания не вполне понимают, что для всего остального мира они выглядят как ничтожные уродцы... Они дергаются, ползают и кочевряжатся, надеясь, что их кто-нибудь заметит... а никто... не замечает..."

Жаль, что указание на национальность мудаков (а с кем ему еще приходилось иметь дело?) повлекло за собой использование т.н. "русофобских" цитат из Кормильцева всеми прочими поцреотическими мудаками в своих интересах, как теми, кто прекрасно понимает, что маэстро просто очень кстати для них "выпустил пар", так и теми, кто вообще ничего не понимает (деревянными бошками), хотя в другом месте Кормильцев попытался сместить акцент с национальности в направлении истины.

Но согласимся, эта строчка: "каждым пидорасом, который знает кого точно нужно запретить" - весьма удачная характеристика для Ямщикова-дурачка.

Далее чудесное:

"На вопрос о том, будет ли он удовлетворен, если делу действительно будет дан официальный ход, Ямщиков заявил: «Я собираю чемоданы и убегу из страны. Но если это произойдет, дело будет возбуждено, то такая реакция будет вполне логична. Действие закона об экстремизме я хочу направить против его же авторов. У меня есть претензии и к Гребенщикову, и к тем, кто его награждал».

Ты бы уже сразу собирал чемоданы и валил, к чему ждать, зачем весь этот никому нахер ненужный шум? Даже если это проплаченная антипутинская акция, а Ямщиков - проституирует, то он непременно должен услышать то, что должен услышать за собственные денежки (или бесплатно, если он просто по жизни ущербен): Ямщиков! Ты вша, нечисть, злобный недоумок, неудавшийся рок-критик, и тот самый "пидорас, который точно знает, кого нужно запретить".

по наводке от Антона Шеховцова

Tags: паноптикум

Авангардное  ретро. Шикарно. А где же Бартенев?








здесь больше

Tags: ссылки

Мило. Почти по-домашнему, как свекольник по рецепту от Толстой. Навеяло воспоминания об одной книжке, из далекой туманной юности, вспомнить ее название не представляется возможным. Но там был такой фрагмент, если не ошибаюсь, о событиях не позднее 1972 г:  "Вернувшегося на сцену Пресли публика приветствовала стоя, в глубине души понимая: "Элвис уже не тот".

via 60s_man 

Tags: картинки

Мы тут несколько лет назад постили сделанный нами когда-то давно, во время изучения устройства и порядка работы с камерой "Зенит",  фотопортрет юного иподьякона из Мытищ, а сегодня набрели на его профайл фконтакте, и стараясь не фиксировать долго внимание на приветственной фотограмме, заслушали в разделе "аудиозаписи" исполняемый им номер "ДОБРЫЙ ДЕНЬ РОМАЛЭ!!! _ЦЫГАНСКАЯ". Душевно так, и тембр взрослый, и даже произношение хорошее. И "Отче...Божией помощи тебе в твоем служении" - в комментах. Чудны дела Твои! Наверное, надо чаще встречаться, что ли.... Или лучше оставить вас для себя навсегда молодыми и, кхм, непорочными?

Веселенькое объявление в журналистском сообществе:

Ищу авторов в 2 рубрики интернет-портала:
1. Путешествия. Темы: полезное для путешественников. О странах и городах. История: о великих путешествиях, известных экспедициях и иже.
2. Финансы. Темы: планирование личного бюджета. частные инвестиции. свой бизнес и т.д.
Аудитория: женщины. но умные. стиль женского глянца или женских интернет-сми не приветствуется.

Что же тут веселенького? - предчувствуем мы возражение.
Попробуйте повторять как мантру:

женщины... но умные...
женщины. НО! умные...
женщины? но... умные?
женщины. но умные...

Вот это ваше "но", мамзель....

Если б мамзель была действительно умной (хотя бы - обаятельной), наверняка написала бы так:
"Аудитория: умные. Но - женщины..." Со смайликом обязательно.
Это хоть как-то располагало бы к этим самым читающим в мире женщинам. Но тогда бы пришлось по-другому конструировать следующую фразу, объяснять причины неприязни к  женскому глянцу. А так - вроде бы все понятно: умные ведь, отсюда - неприятие всем известного "стиля". Получилось не располагающе, но отталкивающе. На наш субъективный, шовинистический взгляд.

Очевидно, имеет место некое предубеждение, будто планируют личный (!) бюджет, имеют свой бизнес и путешествуют по странам-городам исключительно умные женщины, а не какие-нибудь еще.

И поэтому якобы (или какбе?) умные редакторши очень хотят, чтобы некие якобы умные колумнисты писали что-нибудь умное для прочих умных, а те, в свою очередь, читая весь этот умный кал, лишний раз убедились в том, какие они невъебенно умные (не то что эти дуры с глянцем), и ниибет. И при этом все прочее женское интернет-сми (не умное) - чиста стилистически не приветствуеццо. Ахуеть!

Умная женщина - не та, у которой все есть. Умная - та, что смогла стать счастливой.
Кстати! замечательный текст по этому поводу - от artur_belyaev 

Tags: lj-пеар, критика

Опечаленный очередным срывом гей-парада, Николай Алексеев отходил ко сну. Тяжкие мысли о чудовищной гомофобии в России, об отсутствии толерантности, о непонимании властей - угнетали Николая, никак не давали заснуть, повергали в печали и вдохновляли на будущие подвиги. И на будущие гранты, само собой...
Еле доносящийся с кухни голос радио подарил Николаю неожиданно добрую весть: в Норвегии, празднуя победу своей страны в "Евровидении", несколько юнцов выскочили голышом на улицу, и подогреваемые патриотическими чувствами, бежали по улице, сверкая соблазнительными попками. Ах, юные викинги, в порыве страсти явившие свой молодой задор, так глубоко затронувший задний мозжечок Алексеева...
"Ну..., хоть в Норвегии всё хорошо" - подумал Николай и удовлетворенно заснул, поглаживая себя по жопе.