?

Log in

No account? Create an account
Журналъ Вопли из кунсткамеры Архiвъ Досье Ближе к Р.Х. Ближе к Р.Х. Дальше от Р.Х. Дальше от Р.Х.
Сегодня мы хотим  явить миру признаться всем нашим двадцати… - вариант нормы
ascertaining journal
aidash
aidash

Сегодня мы хотим  явить миру признаться всем нашим двадцати двум читателям в безграничности нашего занудства. Странно, почему именно сегодня? Ведь сегодня у нас день рождения,  и через несколько минут он закончится, и начнется день рождения Королевы рок-н-ролла, вы же понимаете, постить всякий бред  в собственный.. да в преддверии... да ближе к полуночи, да в эту фазу луны...  да без аванса предварительных ласк лицензии - это могут только особо привилигированные занудные юзеры, не будем здесь снова перечислять их поникнеймно, делать им рекламу,  да в собственный, модно говоря, "ДЭЭР" (написание правильное? поправьте, если что не так, уж будьте так любезны, или вот так будьте любезны, или уж как умеете, можно без "комментов" (простите наш слэнг, это о комментариях, а вы как их называете?), поправьте прям здесь, зачеркните, только другим цветом, а то я  мы ваши черкания от своих не отличим, только плиз другим цветом, и простите, что сами много черкаем,  Дээр все-таки, потом как-нибудь начисто перепишем. Между прочим все мы дро, поэтам на заметку: Дээр неплохо рифмуется с ГДР. Есть еще слово, то ли "биозник", то ли "пёздник" -  мы слышали своими ушами не раз, оно труднопроизносимое, а эстетического оправдания для искусственно созданной трудности вроде бы и нет.

А зачеркивания-то наши уже простили? Большая вам за это человеческая спасибба! Сверхчеловеческие, уж извините, только перед вами и кончились, и мы, кстати, просили вон за той красной кофточкой не занимать.  И  что из этого всего следует? Безграничность занудства распространяется абсолютно на все дни, иначе  пропущенный день автоматически становится границей, а хвастаться ограниченным занудством не круто. Если все вышесказанное показалось вам чрезмерно занудным - под катом станет полегче. 
И получающие от нашего занудства энергетическую подпитку не промахнутся. 
Не рекомендуется залезать страдающим аллергией на "многа букоф" - немедленно покиньте сервер

 
Намедни мы получили очередную порцию пиар-спама, сотворенного агентством "Транс-медиа-экспресс"(*) согласно какому-то там договору и имеющего в качестве "темы письма"  пошловатую "завлекалочку", по сути навязчиво повторяемую шутку,  видимо, рассчитанную на падких до сенсаций светских хроникеров. Похоже, их держат за страдающих редкими малоизученными синдромами прогрессирующих психических мутаций, превращающих мозг в емкость для слива медиа-уток, с прилагающимся баблом или нет - как повезет...  С баблом понадежней: можно "разместить" готовый текст, который целевая аудитория (пипл то есть) в массе своей схавает, потому как простая и доверчивая, ну совсем как мы. 

Собственно, завлекающий заголовок:

 "Певица Марина собрала всех знаменитостей в Infinity !"

Хуясе! Скорей читать, читать, читать... Узнать, кто пробашлял певице Марине такое веселье...
Марине можно посочувствовать в том, что заголовки покамест никак не обходятся без этой дебеловатой приставки к ее имени  - "певица", но иначе заголовок будет выглядеть малоинформативно.  
певец Элвис... хе-хе.

Аффтаршей якобы предполагается что данный заголовок будет воспринят с долей условности и читательским пониманием ее гиперболы, она просто воспроизводит банальность, что читала сама, и не раз. Но учитывая, что текст является не более чем информационным сообщением, то "всех знаменитостей" - звучит, мягко говоря, претенциозно. 

ВСЕХ! 
И ведь никто не воспользовался моментом, не сообщил о заложенной бомбе. Шютка. Почему бы нет, собственно? Передовые пиар-технологии, копируйте, все бесплатно:
Вывести  "всех знаменитостей"  на пятачок перед клубом на время поиска бомбы, посильнее уплотнить, взять в кольцо и поставить охрану.  Обзвонить редакции информационных программ да всяких там русских сенсаций, и  удерживая кольцо, ждать приезда съемочных групп. Неужели не клюнут? Редкие, практически невозможные кадры. Ломанутся и казахские сенсации, и армянские, и чем черт не шутит, БиБиСи. Можно со съемочных групп баблос поднять. Или выставить на импровизированный аукцион эксклюзив для самого щедрого канала, остальных отправить назад не солоно хлебамши, предварительно пожурив за жадность (за бедность не надо). Предотвратить халявную съемку можно, спрятав "всех знаменитостей" под непрозрачным тентом, сославшись на начавшийся дождь и напомнив об уважении к труду стилистов, сделавших головы знаменитостей максимально модными специально к презентации певицы Марины. Где взять дождь? Заказать на Мосфильме. Наверняка самую большую цену за эксклюзив предложат какие-нибудь закордонные медиа-магнаты, всегда готовые развлечь просвещенную Европу материалами о девиантности поведения русских медведей в условиях свертывания демократии.  Но, скорее всего, Константин Эрнст в порыве патриотизма эту цену перебьет. Первый нах.  Буржуи тогда начнут немедленно оправдываться, дескать, все равно у вас там ни Бритни с Тимберлейком, ни Маккартни, ни Мадонны нет.  В ответ на что из маленькой круглой дырочки, просверленной в тенте в том месте, где распола круглой ды тента раздастся протестный возглас (певца) Шуры, исполненный голосом Шуры: "Зато у нас есть Примадонна!" Будет нелишним подстраховаться и провести аукцион как можно дальше от "всех знаменитостей", чьи тонкие музыкальные ушки могут расслышать нездешний акцент заморских корреспондентов, после чего они, естественно, порвут тент вместе с охранниками и побегут напролом к Би-Би-Си начинать завоевание мирового рынка, позабыв о дожде, сломанных прическах, опасности теракта с Мариной вкупе. Для усиления звукоизоляции надо заказать на Мосфильме не с дождем грузовик, а с градом и громом. Жаль, что промоутеры не догадались, в отличие от нас, как устроить Марине пиар всемирного масштаба, при этом не потратившись, а заработав на нем.


Далее, согласно тексту пресс-релиза, мероприятие названо "беспрецедентным светским событием этого лета по количеству присутствовавших "звезд" шоу-бизнеса"  (кавычки наводят, однако, на раздумья), а также прилагается их полный список:  Филипп Киркоров, Илья Резник, Борис Моисеев,  Дима Билан, Игорь Николаев и Аркадий Укупник.  Но почему беспрецедентность только этим летом ограничивается? Строго говоря, если знаменитости были собраны ВСЕ в одном месте, то надо говорить о великом светском событии впервые в истории отечественного шоу-бизнеса. Поверьте нам на слово, ведь до сих пор это никому не удавалось - почему мы, собственно, и заинтересовались заголовком - вдруг не врут? В представленном выше списке - все, бесспорно, звезды.  На чьи попало презентации просто так тусить не ходят, до тех пор, пока все варианты кроме "просто так" не иссякнут.  Впрочем, "просто так" - тоже неплохо: vip-общение, ужин, шампанское, телекамеры. Единственная проблема - папарацци, несущие вахту у  фуршетных столов, где они заранее устанавливают свет и штативы так, чтобы хавающие звезды и мэтры смогли продемонстрировать перед их объективами свои "голливудские улыбки".  А также новые лица, костюмы, спортивные достижения и взятые в пункте проката бриллианты.  Про пункт проката, кстати - это телега, прошел слух, что драгоценности напрокат им всем дает какая-то из звезд "первого эшелона", чье имя они не называют. Наверняка показывает оригиналы, а на руки дает подделки, хранящиеся в таких же коробках. Ореол скандальности вокруг подобных снимков давно в прошлом, ибо артисты пришли к выводу, что предложенные профсоюзом папарацци гонорары за добровольное позирование куда приличней отсуженных (если повезет) компенсаций за моральный ущерб.  Конечно, судебные тяжбы пиарят и истца, и ответчика, но у последнего пиар покруче выходит, деньги деньгами, но читателям-то смеяться над опубликованным и растиражированным в интернете фото никто не запретит... Теперь же - и свет вам профессиональный, и гримеры на подхвате, и возможность порепетировать. И, между прочим, не шибко дорогое бонус-предложение от редакции: совместное редактирование полученного изображения в Фотошопе. Желающие могут выбрать на свой вкус (или довериться специалисту) другой костюм, подкорректировать личико, размер и цвет своей "голливудской улыбки", изменить очертания тушки, и даже присоседить к ней "очаровательную спутницу". Со спутницы, кстати, нелишне бабла поднять за промоушн, она ж потом все мозги съест коллегам, подругам, соседкам, тыкая им в лица журналом со снимком или забывая его в офисной курилке. Раньше ведь как было - эти гады-папарацци разве что под унитазами не прятались, и нет ясности: стоит ли вновь ждать от них подвоха, когда радиоуправляемые миникамеры сильно упадут в себестоимости и станут им доступны? А когда изобретут что-нибудь такое, что позволит им умещаться под унитазами? Ну, поднимут цены, делов-то.

Тем временем проблема звезд без кавычек и звезд в кавычках  остается предметом непрекращающихся филологических дискуссий, привлекающих к себе даже теоретиков этики и эстетики, профессоров-искусствоведов, политтехнологов, преподавателей школ шоу-бизнеса и некоторых артистов, неравнодушных к проблеме как к своей собственной, то есть считающих себя звездами и больше никем (готовящих на общественных началах к проведению акцию "Звезды против кавычек!"). Возможно, мы сгущаем тучи, автор спама просто поставила кавычки наугад, а корректор оставила как есть -  ради глума , либо с целью привлечь к обсуждению  трудноразрешимой  филологической проблемы широкие слои общества (нас, например...) Потому как в студенческие годы тетя-корректор была приучена к Мандельштаму, Джиму Моррисону, Дженис Джоплин, фенечкам, Толкиену, Бродскому и затертой кассете с акустическим БГ.  Не исключен, конечно, вариант экономии средств компании путем значительного сокращения штатного расписания, из которого первым делом единогласно была вычеркнута должность корректора  - "заебала умничать", "сами, поди, не безграмотные", "и ваще, "Майкрософт Уорд"  на что?" 

Понятное дело, тусовки с халявой, Андреем Ковалевым и возможностью высказать в микрофоны  музыкальных, дециметровых и кабельных репортеров свое авторитетное мнение о пополнении в полку  "звезд"  - удовольствие нечастое.  Но нет ничего невозможного в том, что база данных "Транс-медиа-экспресс"" содержит два списка звезд, с кавычками и без оных.  И в начале данного письма был приведен полный список всех, кого многоуважаемое агентство заключило в кавычки, иначе он заканчивался бы, как обычно, "и другими".  Принцип разбивки сводного списка на две подгруппы остается трансцедентным для нас. Возможно, это сделано для нашего же блага: меньше знаешь - крепче спишь.  Правда, чуть ниже пресс-релиз дополняет  список гостей вечеринки несколькими фамилиями, носители которых здесь названы мэтрами (без кавычек) и появлялись в клубе совсем ненадолго, в виде продемонстрированных на мониторах фотоснимков. На этих фото рядом с певицей Мариной запечатлены: Владимир Винокур, Лев Лещенко, Олег Газманов,  и Вячеслав Добрынин. Мэтры, беспесды. 

Затем сообщают, что первая часть презентации закончилась следующими словами Марины:
"Моя жизнь – это самое яркое явление на этот день, и я очень благодарна Льву Лещенко, без которого меня бы вообще не было сейчас на этой сцене".  Первая часть фразы - несомненно, бриллиант миниатюрного жанра, вторая - какая-то грустная инсинуация, она наводит тоску на тех, у кого сценический дебют еще впереди, теперь они будут думать: неужто не пускают на сцену в обход мэтров? 
Хороший слоган: Лев Лещенко - ваш счастливый билет в мир шоу-бизнеса! 
Однако мэтров все равно на всех не хватит, пробивайтесь сами, господа таланты. Вам, как водится, приведут в пример В.Цоя и Земфиру. Лещенко палец о палец не ударил, чтобы они стали звездами, легендами и далее по плану. И Укупник этой "ударной распальцовкой" не воспользовался. Добрынин вообще пальцев из карманов не вытащил, фраер. Но они ими стали, несмотря ни на что! Жаль, Марина не уточнила, какая именно сфера ее микрокосма очаровала мэтра. Мы склонны думать, что, видимо, каждая приняла посильное участие: богатый внутренний мир и вокальные данные. Вот придет к Лещенко другая такая Агриппина, выставит мэтру напоказ что-нибудь не то, превратно поняв Маринины слова - выйдет конфуз.  Хотя, как знать, как знать...

Далее в тексте письма всплывает новая порция знаменитостей.  "Певицу пришли поздравить и другие звезды российского шоу-бизнеса". Теперь, как видно, подошел черед звезд безкавычковых. Кто же это?
"Андрей Ковалев исполнил песню в честь исполнительницы". Короче, надоил молока в честь доярки.
Нет, лучше так: "спел песню в честь певицы". Ну бох с ним, безкавычковая звезда, но страстно желающая изменить жизнь всех российских артистов в лучшую сторону. Была тяжела и неказиста - стала без фонограммы.
"Дима Билан вспомнил их первое знакомство". Петь под фонограмму в присутствии Ковалева не решился. Подробности встречи в письме почему-то не разглашаются, но вряд ли там что-нить интересное, понятное дело.
"Лариса Рубальская прочитала стихи о женщине и посвятила их Марине, чем заслужила громкие аплодисменты от гостей, в числе которых были также стилист Сергей Зверев, Владимир Матецкий, Любаша, Катя Лель и другие."
Не исключено, что у Л.Рубальской есть дилогия, "О женщине" и "О мужчине", обе части которой посвящались уже не раз многим достойным людям, женщинам и мужчинам.  Мы буквально вчера прочитали в газетной заметке Володи Преображенского о том, как Зверев превознес до небес победительницу "Красы Москвы". Мы полагаем, он и сегодня на какой-нибудь презентации, уж больно душевно всегда хвалит виновников торжества. Наверняка бесплатно, от всей души.

Заметьте, список кончается "и другими". Теперь мы знаем, кто такие эти "и другие звезды" во всех пресс-релизах и рассылках.  Можно допустить, что имена "других звезд" никому неизвестны, что кажется странным: почему тогда звезды? Ах , ну да, еще не открытые...  Но нет.  Просто они требуют от организаторов и промоушн-агентств анонимности за отдельный прайс, типа жене сказали, будто на работе задерживаются, а сами на пьянку. Телекамер избегают легко: требуют с репортеров денег за интервью, и те горделиво разворачиваются, вырезав их лица из всех кадров в монтажной. Тут, знаете ли, версий - куча,  а желающих заказать подробный аналитический обзор не видать. Посему хватит и одной. Че-то устали мы занудствовать. Продолжение данной темы, безусловно, последует. Но начало продолжения уже сейчас:

Мы не сказали самого главного, ибо все вышесказанное о презентации альбома певицы Марины - пустопорожнее (или как там?..). Дело в том, что в тексте указана фамилия Марины - Лях.
 

+++++++++++++ПРИЛОЖЕНИЕ 1



- У, бля... Клар, а Марина - твой же проект?
- Ну...
- Тут какой-то мудак в жэжэ ее обсирает, ну то есть не ее, а  письмо, с которым мы пресс-релиз по презентации рассылали. Типа он эту рассылку получил. И хуями твое письмо обкладывает. Стока букф, я аж читать устала. И много слов непонятных.
- Дай посмотреть.
- Ща ссылку по аське пришлю. Лови.
- Щас. Ага, читаю...(читает, долго читает). Да лана, хуйня, скажем Марине, что презентацию даже в жэжэ обсуждают, типа популярный ресурс, все такое...
- А вдруг сама залезет?
- Мань, дура штоль?
- Кто?
- Ты. Просто не говори Марине, как это делается. И всех предупреди. А ты как нашла?
- Марину в поисковике набрала. На третий день наткнулась. Ну не Лях же задавать для поиска.
- Блять, Мань, ну точно дура. Надо было "певица Марина" набрать. 
- Клар, ну зачем? Ты ведь когда "Лев Лещенко" набирала, "певец" не вводила. 
- Ну набрала бы кроме Марины Лещенку, ну.. еще пару звезд. А этому чуваку откомменть там, тока хорошо попроси, пусть под замок уберет, а то, блять, найдутся добрые люди.. хотя хуй с ним, пусть оставляет без замка, пиар все-таки. Через силу, но дочитала. Занудство какое-то, да? Я не в обиде, я уже взрослая и умная девушка в конце концов, я работаю. И в принципе ничо плохого о Марине там нет. И имя мое этот кекс поменял.
- Ага, и у меня псевдоним, там в конце, где мы стобой типа пиздим, пост обсуждаем. Но про Марину и хорошего ничего ни хуя. 
- Мань, я те сто раз говорила: хорошее сама сочини и рассылай. На журналюг не надейся, пока бабла не пришлешь.
- Ага, ты уже разослала...
- В пизду, пойдем обедать. Стоп, погоди, погоди... Ковалев из кабинета вышел, к нам идет..
(влетает):
- Девочки! Ну сколько раз вас можно просить! Или закрывать дверь или не ругаться матом! Козлихи... йобанные!!


(*) название Агентства изменено.

Tags: ,

16 комментариев маловато, надо бы еще комментарий
Comments
beschenniidog From: beschenniidog Date: July 6th, 2007 09:44 pm (UTC) (Link)
ПОЗДРАВЛЯЮ!
aidash From: aidash Date: July 6th, 2007 09:46 pm (UTC) (Link)
Большая спасибба!)
From: (Anonymous) Date: July 7th, 2007 11:08 am (UTC) (Link)
С прошедшим. (Прошу простить отсутствие восклицательного знака. Не люблю я его.)
aidash From: aidash Date: July 26th, 2007 07:29 am (UTC) (Link)
Есть отличный способ избавиться от любви/нелюбви к восклицательному знаку. Надо научиться не плакать, когда все рыдают и сохранять спокойствие, когда все вокруг ржут.
kulakfaust From: kulakfaust Date: July 8th, 2007 09:59 am (UTC) (Link)
Поздравляю, хороший мальчик Айрат!
aidash From: aidash Date: July 11th, 2007 09:39 pm (UTC) (Link)
Хорошая вам специальная спасибба!
alexmsk From: alexmsk Date: July 26th, 2007 02:52 am (UTC) (Link)

певица гвоздика снова потеряла трусы

я этот заголовок в рыбе одного проекта, прости господи, любил использовать.
aidash From: aidash Date: July 26th, 2007 07:26 am (UTC) (Link)

Re: певица гвоздика снова потеряла трусы

это реальный заголовок про реальную певицу? не складывается в сознании в одно))
alexmsk From: alexmsk Date: July 26th, 2007 09:10 am (UTC) (Link)

Re: певица гвоздика снова потеряла трусы

не, это вымышленный заголовок, для тестов, конечно)
alexmsk From: alexmsk Date: July 26th, 2007 09:11 am (UTC) (Link)

Re: певица гвоздика снова потеряла трусы

ну, такая материализация идей)
osa_zz From: osa_zz Date: August 9th, 2007 05:41 am (UTC) (Link)
Ох ты, кошмар-то какой. Такую хрень рассылать. Надеюсь, ты, как честный и культурно-образованный человек, написал девочке письмо с просьбой исключить тебя из их тотальной рассылки? Что-нибудь такое: "мы, глаза и мозг Айрата I, требуем оградить нас от х*ни, рассылаемой вами всем кому не лень и кому лень тоже в связи с невозможностью дальнейшего восприятия». Ну типо все, мозговой ресурс исчерпан, терпение лопнуло. Потом, скорее всего, у вас с ней завязалась интеллектуальная переписка, девочка дала клятву в том, что ни одно сочинение с кавычками, без кавычек и с прочими нарушениями, больше не упадет на и-мейл великого Айрата. Разве только нашу Землю не посетит Х*й моржовый с песнями о вселенском разуме. Вот тогда ты сразу подпишешь весь номер газеты «Поля Подмосковья» под это великое событиЁ.
Вот на этой оптимистичной ноте и разрешите откланяться. Целую ноги.
aidash From: aidash Date: August 9th, 2007 12:21 pm (UTC) (Link)
Думаю, не стоит пугать их. Пусть и дальше веселят нас.
From: (Anonymous) Date: August 23rd, 2007 04:29 am (UTC) (Link)
а не подать ли тебе заявку на участие в конкурсе "золотой скальпель шоу-бизнеса"?
aidash From: aidash Date: August 23rd, 2007 09:25 pm (UTC) (Link)
я не в курсе, что это?
osa_zz From: osa_zz Date: August 24th, 2007 10:08 am (UTC) (Link)
да вот подумываю учредить такой журналистский конкурс. предлагаю тебе первому подать заявку. должен же кто-то вскрывать назревшие проблемы в шоу-бизнесе и иже с ним. у тебя оч неплохо выходит.

только не подумай, что я та самая Марина :)))
From: (Anonymous) Date: August 23rd, 2007 04:31 am (UTC) (Link)
это я, Osa :)
16 комментариев маловато, надо бы еще комментарий